MERDA
mon amour

Quando nasce la merda storicamente ? Tanto, tanto tempo fa. Molto prima dell'essere umano. Cagavano epicamente già i dinosauri, fieri autori dei più grandi stronzi che mai videro luce sulla faccia della terra, ed en passant gran scorreggioni. Ma la merda esisteva anche prima dei dinosauri e sopravvisse la loro estinzione. C'era merda nel giurassico e nel pre-cambriano. C'era merda nel mesozoico. C'era merda addirittura nel brodo primordiale, tre miliardi e rotti di anni fa. Darwin, che pure cagava quasi tutti i giorni, non capì un cazzo dell'evoluzione. La storia dell'evoluzione della vita sulla terra è in realtà la interminabile storia della merda e solo in secondo luogo di chi l'ha fatta. Cambiano nel tempo i cagoni, ma la merda rimane sempre la stessa. E' un mondo di merda, dall'inizio alla fine dei tempi, questa è la verità! Sotto sotto l'abbiamo sempre saputo. Non è un problema. Ebbene sì - diciamolo forte! - siamo nella merda fino al collo, mangiamo merda, respiriamo merda, siamo vessati da politici di merda e siamo condannati ad una vita di merda, ma ce ne facciamo un baffo... anzi, paradossalmente esultiamo! Lunga vita alla merda! Hip! Hip! Merdà! Perchè finché c'è merda c'è speranza, dato che ciò significa che il mondo non si è ancora stancato di cagare. La Bibbia non ci dice in quale giorno Dio creò la merda. Quindi dobbiamo concludere che la merda esistesse fin da prima della Sua creazione. E fu probabilmente la Merda Primigena a creare il Creatore che la inquadrasse in una cornice di Tempo e Spazio, ove Egli in sette giorni potè foggiarla in tutte le sue molteplici forme. E quando alla fine dei tempi l'entropia regnerà suprema e l'universo infine tacerà nella sua irreversibile morte termica, persisterà ovunque tuttavia un supremo e definitivo grandissimo puzzo di merda. Per fortuna.

L'importanza della merda nelle nostre vita è comunemente sottovalutata. Al fianco degli amici di Onde Storte combattiamo una degna battaglia civile per la riabilitazione spirituale della merda, erroneamente considerata dagli stolti un detrito marcescibile delle nostre vite, mentre è piuttosto vero l'esatto contrario: siamo noi di passaggio, mentre la nostra merda ci sopravviverà! Segnalate il nostro nobile sito ai vostri amici e parenti. Per il Santo Natale regalate a voi stessi e ai vostri cari un link alla prima, unica e definitiva Homepage della Merda. Inserite volentieri uno dei nostri merdosissimi banner sul vostro sito. Se nel vostro sito menzionate da qualche parte la parola "merda" (e come potrebbe essere altrimenti? solo uno stronzo cerca di ignorare l'esistenza della merda!) provvedete immediatamente a linkarla a WWW.MERDA.INFO. Ieri, oggi e domani, tutti, tutti, ma proprio tutti al servizio della merda! Nei secoli dei secoli dei secoli. Cazzo.

 

Ecco uno dei più noti intellettuali italiani, del quale non faremo il nome per dispetto, intento a lasciare una traccia di sé nello scibile. Questa bella fotografia di Oliveiro Toskany accompagnerà la candidatura dell'esimio per il Premio Nobel per la Letteratura. A differenza del Premio Nobel della Pace, comunemente assegnato a criminali di guerra, il Nobel per la Letteratura non genera polemiche perché nessuno al mondo legge più un libro. Tuttavia vincere il Nobel fa vendere milioni di volumi che poi per fortuna nessuno legge, quindi la competizione per l'ambito premio è grossa. Di fronte a questa coerente rappresentazione di Oliveiro Toskany, è alta tra gli intellettualei italiani la fiducia nelle possibilità di vincita del loro collega. Giornalisti maliziosi hanno domandato all'Esimio se si è avalso di qualche stuntman per la produzione di tanta nobile cacca. "Tutta farina del mio sacco" ha risposto il futuro Premio Nobel "E me ne è avanzata anche per l'esame delle feci!" L'esame delle feci ha confermato il talento dello scrittore. Nessuna preoccupazione per il prolasso cerebrale altresì emerso dall'esame.

 

La Steryl Merda, sponsor ufficiale di importanti enti morali come OndeStorte.it e Merda.info per il 2007, propone questo prestigioso intimo medicale, ideale per chi viaggia, per chi non può assentarsi dal luogo di lavoro e anche per chi viene colto da attacchi improvvisi di diarrea.
Ideale anche per chi è al cinema, alla partita o anche pigramente seduto davanti alla tv, EasyCag 2000 è un elegante slip in cotone, a cui è stato aggiunto un tubo aspirante in grado di raccogliere gli escrementi in fuoriuscita dall'orifizio del culo senza costringere il paziente a dover correre al gabinetto. La merda raccolta da EasyCag viene poi archiviata in una elegante tracolla in pelle, che può tranquillamente essere scambiato per un porta-merda.
L'Amministratore Delegato della Steryl Merda, Dott. Alano Rotto, ha assicurato che EasyCag può raccogliere e compattare agevolmente oltre 12 Kg. di merda solida. Se dovessero essere superate le dosi consigliate, una speciale ventola spandimerda, sistemata all'interno della tracolla, provvede a riportare i livelli entro i limiti di guardia. Controindicata per intellettuali impegnati a lasciare una traccia di loro nello scibile.

SterylMerda ha fatto il suo ingresso prepotentemente nel mercato dei farmaci destinati ad intervenire su aspetti comportamentali. La sindrome del Mangiamerda (brownmouth syndrome) ha oggi carattere quasi epidemico e i mangiamerda si trovano dappertutto: negli uffici pubblici, tra gli insegnanti, nelle forze dell'ordine e perfino molti medici ne sono affetti. Un mangiamerda sta sul cazzo a tutti, è antipatico, avido e spilorcio, carrierista, egoista e scostante nelle relazioni. Insomma, uno schifo di vita. Per alleviare la sofferenza di questi pericolosi malati, costretti a mangiar merda per tutta la vita (e anche nell'aldilà, se sono credenti), SterylMerda ha creato Merdon Complex, un concentrato liofilizzato di oltre 50 tipi di merda pregiata, dal piacevole gusto di merda.
Una compressa di Merdon Complex basta per 6-8 ore. Attenzione! Non associare ad altri farmaci a base di merda, potrebbe avere effetti sinergici. Può indurre sonnolenza.

 

Contro i rischi del sole e la voglia di una invidiabile tintarella spingono sempre più persone ad acquistare prodotti solari protettivi o abbronzanti. Ondestorte propone questo innovativo prodotto 100% naturale, che tra l'altro funziona anche come auto abbronzante senza sole, grazie alla sua caratteristica colorazione ambrata. Disponibile nelle versioni Spray e Drops, Merda by Ondestorte donerà a Lei e a Lui un fascino irresistibile, anche grazie alle ricercate profumazioni al tombino esploso, al cagnasso, al gabinetto di autogrill e al collettore fognario, per chi ama le fragranze decise.
Merda Drops esiste anche in versione collirio. L'elemento abbronzante in questo caso passa in secondo piano, mentre ne esce rafforzato il vantaggio oftalmico. Merda Drops Collirio è anche un farmaco non tradizionale e appartiene alla nuova classe degli omeopatici esistenziali. Indicato per chi ha il vizio di vedere merda dappertutto, Merda Drops Collirio corregge il problema omeopaticamente. Controindicazioni: può provocare flatulenze nasali.

Malgrado le intercettazioni telefoniche e lo spionaggio industriale SterylMerda è riuscita a lanciare CagaPlus. Come è ormai noto per le notizie trapelate, si tratta di opercoli realizzati in lattice di catarro, ripieni di merda predigerita e rivomitata, poi liofilizzata, capaci di incrementare il potere cagante fino al 385%. Con CagaPlus riuscirete a produrre fino a 20-25 chilogrammi di ottima merda ogni giorno. I primi collaudi, effettuati dallo staff di Ondestorte nella sede di Radio Nostalgia, hanno dato risultati insperati: Il regista Grimaldi il Magnifico ha superato ogni previsione riuscendo ad estrudere ben 36 chili di merda senza glutine in solo otto ore. Il più stitico si è rivelato Claudio Fraudolento che ha gagato un solo galluccio del peso di 350 grammi ed ha dichiarato che l'articolo è troppo poco poetico per destare il suo interesse.

 

Ben diversa la linea Unimerd, l'ultima proposta commerciale del nostro sponsor SterylMerda. Si tratta di un normalizzatore di escrementi (venduto in un pratico kit da applicare permanentemente nel culo) che consente agli stronzi di assumere una forma ed una consistenza più costante e regolare. Inutile dire che questo prodotto facilita enormemente lo stoccaggio della merda, eliminando quei noiosi spazi vuoti nei magazzini. La pregevole forma cilindrica dell'escremento ne facilita l'impacchettamento per spedizione postali e regali natalizi e ne fa un comodo soprammobile, adattabile a finta candela mediante l'inclusione di un semplice stoppino. Al di là degli evidenti benefici pratici, Unimerd segna un importante evoluzione nella geometria della merda. La vecchia merda frattale è adesso finalmente merda euclidea.

Sempre più aziende si stanno interessando alla merda e ai suoi molteplici usi. E' di oggi l'apertura di una nuova divisione della Max Merder, famosa azienda di vernici, che presenta il suo catalogo e la nuova cartella-colori per la "Divisione escrementi". 612 colori, tutti desunti con tecnica spettrofotometrica da oltre 650.000 campioni di merda provenienti da 75 paesi del mondo* e accuratamente scelti da un team di architetti ed arredatori, per decorare la casa con un gusto (e un profumo) rustico e tradizionale.

 

* I campioni di merda provenienti dai 75 paesi sono stati utilizzati solamente per l'allestimento delle linee di produzione. Il centro effettivo di produzione della "divisione escrementi" Max Merder è sito in Cina e si avvale della rinomata grande disponibilità di manovalanza e vieppiù culovalanza cinese.

La Merdonic Frontier Foundation in collaborazione con SourceShit.org dicono NO al monopolio della Steryl Merda e della Shit Escrement che con i loro brevetti e i prezzi esorbitanti impediscono la libera diffusione degli estrusori e degli eleboratori di escrementi. Il 12 Ottobre viene rilasciata la versone 0.9 dell'estrusore TheShitHitsTheFan. Si tratta di un estrusore totalmente Freemerd e Opensfinter costruito con un potente turboventilatore a 12000 giri, una tramoggia convettiva con fluidificatore ultrasonico per la merda e puntatore laser per una mira perfetta, il tutto è montato su un carrello ergonomico con ruote anti scivolamento sul terreno smerdato. Sostenete la battaglia contro i monopoli di merda diffondendo TheShitHitsTheFan 0.9. La merda è di tutti.
www.TheShitHitsTheFanForFree.org

.. e Sterylmerda mette sul mercato il nuovo inalatore fecale. Qui di seguito riportiamo un estratto del bugiardino*.

Quando si usa
InAnoLator si usa quando c'è necessità di un prodotto sintomatico che annulli il sapore di merda che si ha in caso di influenza accompagnata da tosse catarrosa un po' come dire "merda scaccia merda"
Istruzioni per l'uso
Togliere l'inalatore dal blister. Riempirlo di merda. Lasciare l'apparecchio vicino ad una fonte di calore per un paio d'ore o applicare la procedura rapida (accendere un phon e puntarlo direttamente verso la sacca dell'inalatore per circa 10 minuti). Avvicinare la parte superiore dell'apparecchio alle narici e aspirare profondamente.
Posologia
Ripetere l'operazione ogni venti minuti anche durante il sonno.
Sovradosaggio
nessun effetto collaterale si è manifestato nei test effettuati anche in caso di inalazione continuata.
Interazioni con altri prodotti
Evitare di assumere cibi trattati con tartufi d'alba o vini di pregio. Sarebbe uno spreco.

* Il termine bugiardino, utilizzato per indicare il foglietto illustrativo che accompagna i farmaci, è una formazione semanticamente e morfologicamente trasparente, sulla base dell’aggettivo bugiardo con il suffisso del diminutivo –ino, adatto sia in riferimento alle dimensioni dell’oggetto sia per attenuare con una vena di ironia l’appellativo di bugiardo. In questo processo si assiste al passaggio dall’aggettivo bugiardo, riferibile soltanto all’uomo come entità in grado di concepire e di dire bugie, a un sostantivo che invece indica un oggetto inanimato contenente un testo, per la precisione un testo informativo. Qualche indizio potrebbe farci ipotizzare che il nome sia nato da un uso nominale dell’aggettivo bugiardo: in Toscana, per la precisione in area senese, gli anziani ricordano che il bugiardo era la locandina dei quotidiani esposta fuori dalle edicole e da qui, riducendo le dimensioni del foglio, si è forse potuti arrivare a denominare bugiardino il foglietto dei medicinali.

Un vero e proprio culifragio si è abbattuto sullo stadio della cittadina di Kleinescheisse ed è poi stato seguito da una tromba d'aria localizzata proprio sullo stadio stesso. La partita che si stava giocando è stata ovviamente interrotta. Le ricerche dei dispersi inizieranno all'alba di domani se sarà sereno e se ci saranno dei volontari. Le autorità locali sperano che piova.

 

E' Natale, per una volta all'anno, pensiamo ai nostri figli e facciamoli felici con un dono che li farà sentire grandie importanti.
Una straordinaria idea regalo viene dal nostro sponsor SterylMerda. Come promesso, sono stati messi in commercio i famosi Shitgun Baby, il simpatici fucili spara-merda giocattolo che divertono, ma nello stesso tempo sono istruttivi, perché avvezzano i bambini fin da piccoli ad avere dimestichezza con gli estrusori di merda.
ShitGun Baby, pur esendo un giocattolo, ha tutte le caratteristiche dei veri Shitgun da combattimento : spara vera merda, anche se in quantità non letali, ed è in grado di colpire una persona a 18 metri di distanza.
Funziona con batterie stilo ricaricabili e viene venduto al prezzo promozionale di 78 euro (escluso caricabatterie). Non adatto ai bambini al di sotto dei 18 anni.

Se decidete di andare a teatro e amate le storie d'amore non perdete L'uomo che caga, esilarante commedia sull'universo dei singles, già un cult in Polonia. Con un pungente humour vengono descritte le sofferenze di un uomo alla ricerca del grande amore. Ogni volta che si innamora viene però colto da forti coliti e da grandi scariche di diarrea. Il suo dilemma è se confessare all'amata il suo problema o trovare ogni volta delle scuse per infilarsi nel cesso. Finalmente un giorno arriva la soluzione.... ma preferiamo non dirvi nulla per non rovinarvi la sorpresa.

Come potete vedere non compare il nome dello sponsor sui manifesti. C'è giunta voce che SterylMerda, che avrebbe dovuto sostenere le spese di pubblicità della commedia, sia in un momento di crisi dovuta in gran parte al dumping di Anonet, l'azienda concorrente.

PS: a L'uomo che caga è stato attribuito il prestigioso riconoscimento Toilet Award

 

Risolto in modo definitivo il problema della bragata di merda

La Fai, Federazione Anale Italiana, mette a disposizione il nuovo CuloStop, un innovativo shit retaining device per la merda dei soci e degli affiliati. Non più ricerca di toilettes spesso luride,
non più improvvisi bisogni di lavarsi le mani al ristorante...
CuloStop, con corpo in ottone lucidato e arco al cromo-molibdeno consente un'autonomia inconcepibile fino a oggi. CuloStop é prodotto su licenza da SterylMerda, il leader mondiale degli accessori da culo.